Тосты на праздник. Тосты с праздником

Тосты на праздник

Тост #1948

Дай нам Боже,
Чтобы всё было тоже,
А что не тоже –
Не дай нам Боже!

Тост #1947

Желаю Вам жить долго-долго –
Сколько хотите и с кем хотите!

Тост #150

Сошлись как-то раз на тропе войны японский самурай, смертник-камикадзе и мудрый мастер единоборств, знающий, как искусство смерти, так и искусство жизни. Решили они отдохнуть от сражений и поговорить о настоящей дружбе.

Приученный к мысли о смерти камикадзе сказал собеседникам, что у него не может быть друзей. Ведь он каждую секунду может быть отправлен на задание и никогда уже с него не вернуться, что расстроит всех его товарищей.

Гордый самурай сказал, что у человека его образа жизни тоже не может быть друзей, потому что господину служит в одиночку, выполняя все его требования, и среди этого не может быть дружбы. Ведь честь каждый истинный самурай защищает только в одиночку.

Мудрый мастер единоборств долго слушал своих собеседников, потом молчал и думал над услышанным и ответил на это, что он каждый день служит долгу, защищает честь и может уйти на смерть.

Но у него не может не быть истинных друзей, потому что без настоящей, искренней дружбы с людьми нет смысла ни в жизни, ни в чести, ни в битвах.

Так стоит немедленно выпить за наших друзей, которые дают смысл нашей жизни!

Тост #149

Тост за смысл нашей жизни

Известно, что когда Бог создал нашу землю и всех, кто на ней живет, он стал думать, сколько лет подарить каждому виду. И как-то раз в один день к Богу пришли человек, обезьяна, собака и осел.

Бог подумал и решил, что мартышке вполне хватит 15-ти лет жизни. Ослу он продлил ее до 20-ти. А собаке с натяжкой дал десять.

Посмотрев на человека, Бог сказал ему, что не даст больше 20-ти лет. Конечно, царь природы страшно возмутился – почему это ему дали столько же лет, сколько какому-то ослу, и стал просить, чтобы жизни было больше.

Бог подумал и согласился, но с одним условием. Первые пятнадцать лет человеку придется жить, как мартышке. С тех пор до подросткового возраста мы лишь кривляемся и подражаем старшим. Следующие 20-25 лет составляют настоящую человеческую жизнь. Когда они истекут, к этому приплюсуются 20 ослиных лет, когда придется здорово пахать на чужой и свой достаток. А в последнюю десятку человек точь-в-точь как старая собака со скверным характером, огрызается за нажитый скарб.

Давайте же с Вами выпьем за то, чтобы прожить весь положенный нам жизненный срок по-человечески!

Тост #148

Тост за удачный поиск

Давайте вспомним старую байку об охотнике, которому всю жизнь не давала покоя одна мысль. Хотел он во что бы то ни стало изловить хоть одного лиса черно-бурой окраски. Положил он все свои годы, все свои силы на это. Исходил все свои горы и вдоль, и поперек, заглянул к соседям. Так и ходил, пока наконец не состарился.

Когда ему уже стали не под силу длинные, изнурительные переходы, он стал совсем редко выходить на охоту. При этом он потерял всякую надежду и заходил лишь в самое близкое ущелье, прямо возле своего дома. И тут ему, откуда ни возьмись, прямо под ноги выпрыгнула роскошная черно-бурая лиса.

Охотник от удивления даже не стал стрелять, и только спросил ее, где же она так удачно пряталась всю его жизнь. Ведь он искал ее повсюду, от самых дальних гор до ближайших ущелий. Лиса, удивившись этому, ответила, что всю свою жизнь проохотилась тут же, прямо под его воротами, и никуда не пряталась.

Разве Вы не знаете, что на бесплодные поиски можно бесцельно потратить все свои годы, а для находки нужен один момент, один шаг, один-единственный день?

Предлагаю немедленно выпить за тех женщин, которые в этот миг рядом с нами, и за тот день, когда мы обрели друг друга!

Тост #147

Тост за независимость от чужих сплетен

Надумал раз мудрец Молла съездить в соседнее село, посадил ребенка верхом на осла, сам при этом пошел рядом. Проехали они так несколько минут, повстречались тут им досужие люди. Не понравилось прохожим, как Молла в путь собрался: кто-то из них сказал вслед, что, мол, безобразие, молодой едет, старик плетется сзади.

Ссадил Молла сына на землю, сам забрался в седло, поехали они дальше. Опять попались им навстречу люди, и опять осудили Моллу, как плохого отца: как же, сам едет, малыша заставил пешком идти.

Подтянул Молла к себе в седло и сына тоже. Не обошлось и на этот раз без прохожих, и опять вышло не так! Начали они смеяться над глупостью и недальновидностью Моллы, что такой груз на животное взвалил. Пожалели они осла, что он такую тяжесть тащит, продохнуть не может.

Понял Молла, что на всех не угодишь, и что есть только один путь заставить людей испуганно замолчать. «Кажется, я знаю, как избавиться от дурных языков бездельников», – решил он. Слез он с ослика, снял сына, взвалил животное себе на спину и пошел дальше.

Так выпьем же сейчас за то, чтобы нам хватало сил никогда не слушать чужих, а думать своей головой!

Тост #146

Тост за ангелов-хранителей

Умерев, человек расстался со своей душой, и она полетела в рай. Обернувшись, душа увидела свою жизнь в виде бесконечной череды следов двух пар ног. Душа удивилась, и решила обязательно выяснить, в чем дело, уже на месте.

В раю человек познакомился с Богом, душами других людей, их ангелами. И вот к нему подошел его собственный ангел-хранитель. Человек вспомнил свою жизнь и решил выяснить у ангела, что это были за следу. «Ведь каждый живет свою жизнь сам, что это за вторая дорожка из следов рядом с моими?» – спросил он у своего ангела-хранителя.

Ангел ответил, что это его следы, что это он шел рядом с ним всю дорогу. Человек припомнил, что дорожек не везде было две, кое-где следы на время обрывались, а потом возобновлялись в виде аккуратных следов двоих, идущих рядом. Он спросил у ангела, куда пропадают следы. Тот ответил, что это были самые трудные часы жизни человека. На это оберегаемый не на шутку рассердился: «Как ты мог бросать меня одного в это время?!». Ангел помолчал и ответил: «Я не исчезал никуда. Просто, когда тебе было совсем плохо, я тебя нес на руках».

Давайте поблагодарим тех, кто нас бережет!

Тост #145

Тост за благоразумие

Однажды волк, желая спастись от охотников, спрятался в пещере. Вход в нее был доступен только некрупным животным, и волк спокойно отсиживался там, пережидая, пока охотники уберутся восвояси.

Но они тоже были упрямцами и умели ждать. Охотники притаились за камнем. Нацелив на выход из пещеры свои ружья. Один из охотников все-таки не выдержал и решил заглянуть в пещеру: а вдруг там уже никого нет, и они даром убивают свое время?

Охотник попытался протиснуться в пещеру, но в ее вход прошла только голова, плечи же застряли. Его товарищи долго наблюдали за ним, удивляясь, почему это он не пытается пройти дальше или хотя бы не вытащит голову на свободу.
Наконец наблюдать им надоело, и они решили окликнуть товарища. Он не отзывался. Они потянули его за плечо, и тут обнаружилось, что на плечах у него нет головы.

Они стали думать, а была ли она до того, как он засунул ее в пещеру к волку. Решение не нашлось. Безголовое тело принесли домой, стали разбираться с вопросом там. За окончательным ответом пошли к вдове. Она ответила, что знать этого не может, но папаху тот носил.

Предлагаю выпить за то, чтобы у мужчин голова была не только для папахи!

Тост #144

Один старик нагрузил своего рабочего коня посудой и поехал торговать. В этот день в ауле были скачки, и молодые джигиты выставили своих прекрасных скакунов перед собой в ожидании сигнала. Кони были прекрасны, но еще прекраснее были молодые кавказцы, которые начали посмеиваться над стариком, предлагая ему присоединиться к гонкам.

Он послушал и молча встал в ряд вместе со своим конем, сгрузив с него товар. Пока скакуны рыли землю копытами и слушали перекрикивания своих наездников, видавшая виды лошадь почти спала.

И вот скачкам дали команду «Вперед!», молодняк, обгоняя друг друга, понесся к победе. В хвосте тихо-мирно шел трусцой конь со своим старым всадником. Молодые кони начали уставать в дикой гонке, их прекрасные ноги стали заплетаться, они уже не могли рывками обгонять друг друга и все замедляли ход. И только полусонный конь старика шел, как и раньше, ни спеша, ни падая.

Сначала старик догнал отставших. Потом проник в середину скачек. На последнем круге его конь, ничуть не ускоряя ход, плавно обошел плетущихся впереди коней и первым пришел к победе.

Выпьем же за наши золотые годы!

Тост #143

В одном царстве был монарх, который очень переживал из-за изъяна в своей внешности. Царь страдал, потому что был он кривым на одни глаз. А при дворе у него жил искусный художник, который к тому же был прекрасен, как утренняя заря.

Читать еще:  Шуточные тосты на праздник 8 Марта

Конечно, будь все иначе, не случилось бы того, что случилось. Но монарх невзлюбил своего прекрасного слугу и всячески старался его уязвить или придраться к нему. И вот он надумал, как бы окончательно с ним расправиться.

– Напиши мой портрет, но обязательно так, чтобы он был правдивым, – приказал монарх своему живописцу. Тот понял, чем это ему грозит, и очень расстроился. «Если я изображу его, как есть, то есть кривым, он со мной расправится. Если нарисую зрячим, он скажет, что я над ним издеваюсь, и тем более казнит».

Однако художник решил не терять головы, и проявил находчивость.

На портрете была изображена оленья охота. Стоящий рядом царь держал в руках ружье и будто целился в оленя, соответственно, прикрыв один глаз. В таком виде монарх и увидел себя. Придраться было не к чему, и жизнь художника была спасена.

Этот тост – за то, чтобы мы не теряли голову и проявляли находчивость.

uCrazy.ru

Навигация

МИНИ ЧАТ

Никоникс, дружище, пили больше постов интересных! А то нужно же как то работать. До вечера еще далеко(((

13 ноября 2019 12:07
NikoniX

Доброе утро!

13 ноября 2019 09:48
Лансура

Всем доброго утра!)

Что это за блёвань?

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Тосты на все случаи жизни. Часть 1: “Застольное ассорти”.

Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу:
– Боже, дай пожить хоть чуть-чуть
– Сколько ты хочешь? – спросил Бог
– Столько, сколько листьев на этом дереве
– Это очень много.
– Ну тогда, столько, сколько яблук на этом дереве
– Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.
– Нет у меня друзей, – печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.
Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!

Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть здохнут те, кто нас не захотел.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался. Подходит жена:
– О чем думаешь?
– Да так, о своем, – ответил муж.
Жена:
– Лучше бы ты о моей подумал!
Так выпьем за взаимопонимание!

От Парижа до Находки
Нет напитка лучше водки.
Мой тост: – За счастье, за успех
И за присутствующих всех!

Адмирал приехал принимать флот. Для него специально подготовили крейсер. Матросы – бравые, все блестит и сверкает. Подтянутый, выбритый командир крейсера рапортует:
– Крейсер к бою готов, боевой дух экипажа – высокий!
– И? – говорит адмирал.
Все молчат, никто ничего не понимает.
– Плохо! – говорит адмирал, – отвезите-ка меня вон к тому эсминцу.
Делать нечего, садятся на катер, подъезжают. Стоит ржавая посудина, вместо флагов белье сушится. Небритый капитан – в тельнике и ватнике, разя перегаром, рапортует:
– Топлива нет, снарядов нет, все проржавело.
– И? – говорит адмирал.
– Водка в каюте! – бодро рапортует капитан.
– И?
– Она охлаждена!
– И?
– Закуска на столе!
– И?
– Девочки ждут!
– И?
– Никто не узнает!
Так выпьем же за те минуты нашего счастья, о которых никто никогда не узнает.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну, чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
– Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, несовременная, но у меня такой принцип, вобщем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ну что ж. Но тяжеловато, наверное, так жить.
– Да в общем-то, нет. Вот муж тот психует.
Так выпьем же за мир и спокойствие в семье!

Добрый молдец на раздорожье увидел камень, а на нем надпись: “Налево пойдешь – получишь, направо пойдешь – получишь, прямо пойдешь – получишь!”
Задумался добрый молодец. Вдруг раздался голос сверху: “Думай быстрей, а то прямо здесь получишь!”
О, слышу голос сверху. Давайте быстрее выпьем, а то прямо здесь получим!

Пивка для рывка
Винца с легонца
И водочки для доводочки!

У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток – вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его – никто не может помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун – он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений!

Осел очень захотел попить и поесть. Вышел к реке, возле которой стоял стог сена. Осел стал думать, что ему сделать сначала: попить или поесть. Думал, думал – и умер.
Так не будем же ослами: сначала выпьем, а потом закусим, особо не раздумывая!

Один умный человек сказал: “Ничто так не сокращает нашу жизнь. как растояние между тостами”!

Идет по пустыни осел. Идет день, второй, третий, неделю. Жара донимает. Вдруг видит – стоят две большие бочки. Одна – с водой, а другая с водкой.
Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же, воду.
Так давайте же не будем ослами и выпьем водки!

Что то стало холодать, не пора ли нам поддать?

Чтобы всем хорошим было хорошо!

Когда я шел сюда, мне было холодно и зябко. А здесь мне тепло.
Вот за это тепло и всех присутствующих!

И чего тянуть резину, выпьем по сто для почину.

За столом – одна романтика, если есть простая тактика: Нужно выпить, закусить, повторить и повторить.

Давайте выпьем за слово из трех букв, которое мы все знаем с самого детства,
которое так любят женщины и так берегут мужчины.
Так выпьем же за МИР!

Жизнь бесконечно cодержательна, она как сундук без дна, набитый битком. Прислушается, например, что говорит нам сладкий пирог: “Кто может сравниться со мной на этом столе? Я пышен, румян, вкусен, ароматен, аппетитен и даю представление о сладкой жизни. Кто меня отведает, тот забудет о невзгодах:
Так выпьем же за то, чтобы приобщиться к сладкой жизни и отведать пирожка!

Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем же за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Водка наш враг – ее нужно уничтожить.

Говорят, утро вечера мудренее. Но сегодняшний вечер этой закономерности не подчиняется: он отдан веселью, вину и притяженью милых женщин. Выпьем же, друзья, за мудрость этого вечера!

Пошли два брата в сарай убивать быка. Один говорит: «Ты держи быка за рога, а я буду бить его по голове». Ударил раз, ударил второй, ударил третий — стоит бык. Тут брат и говорит вдруг: «Слушай, если ты меня еще раз ударишь по голове, я быка не удержу». Выпьем за то, чтобы, сколько бы нас ни била жизнь по голове, мы бы ее крепко держали за рога!

Один мудрец сказал: «Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылке 40 градусов! Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни!

Один умный человек сказал: «Молодость — это недостаток, который со временем проходит». Я же хочу, чтобы время проходило, а недостаток оставался. И давайте не будем бороться с ним, лучше жить с этим недостатком!

Для чего живет человек? Для вечных желаний? Выпьем за исполнение наших самых заветных желаний!

Известно, что большие свершения и удачи на жизненном пути принято отмечать шампанским. За то, чтобы в нашей жизни шампанское текло рекой!

Я хочу предложить тост за то, чтобы этот стол никогда не оскудевал, чтобы он ломился и даже прогибался от тяжестей вин и блюд и чтобы вокруг него всегда сидели веселые и счастливые люди.

Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Но! Сердца наши при этом находятся ближе. Вот за эту близость сердец!

Фантазия нашей жизни неистощима на изобретение неприятных сюрпризов, поражающих разнообразием и оригинальностью конструкции. Выпьем за нашу стойкость к превратностям судьбы!

У короля Англии родился сын. Рождение наследника вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу пушек и т. д. И вдруг выясняется, что ребенок — глухонемой. К лечению присоединяются лучшие врачи — бесполезно. Так прошло 20 лет.
Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому пэру кровавый бифштекс, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?» Все ахнули — наследник заговорил. Старик отец, обливаясь слезами, спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все шло нормально. »
Выпьем за то, чтобы наши милые женщины, как и юный пэр Англии, считали, что у нас, у мужчин, все идет нормально!

Посадил садовник розу. Маленький кустик, согреваемый нежным солнцем, прижился и дал маленький бутон. Садовник заботливо ухаживал за цветком, и бутон распустился прекрасной благоуханной розой.
Так выпьем же за распущенность!

Чтобы столы ломились от продовольствия, а кровати от удовольствия!

Пьющие люди бывают: малопьющие – это те, кто сколько не пьет, все мало; застенчивые – те, кто способен идти, держась только за стенку; и настойчивые – те, кто пьет настойку. Так выпьем же, за нас, настойчивых.

Чтобы не болели дети, надо выпить и по третьей!

Я скажу не без прикрас – выпьем и в четвертый раз!

Между первой и второй перерывчик небольшой!

Светит месяц под горой не пора ли по второй?

Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. “Зачем?” – спросил Петька. “А с последней я дурею”, – объяснил Василий Иванович.
Давайте выпьем эту рюмку и пусть на окажется не последней!

Женский тост:
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Отца с сыном пригласили на званый обед. Сын то и дело тянулся за блюдами через весь стол.
– У тебя разве языка нет, чтобы попросить еду? – сказал отец.
– Язык-то есть, но руки у меня все же длиннее, – возразил парень.
Пусть же язык у нас будет не длиннее рук. От длинного языка всегда беда.>

Один врач сказал больному:
– Тебе нельзя есть ни рыбы, ни мяса, ни жирного ни сладкого.
Пациент ответил ему:
– Если бы я их ел в свое время сколько хотел, я бы не болел нынче.
Этот тост за то, чтобы пилось и елось и еще хотелось

Мудреца спросили:
– Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?
Но ведь точно так же и дом разрушить легче, нежели построить, – ответил мудрец, – и сосуд разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.
Предлагаю тост за то, что бы мы созидали, а не разрушали.

Парадоксальная мудрость быта: деньги были и будут, но их никогда нет.
Так выпьем же за то, что бы мы преодолевали все бытовые парадоксы!

Однажды прекрасная девушка пришла к реке. На берегу стоял осел. Девушка сняла платье – осел стоял. Девушка сняла трусы – осел стоял. Девушка вошла в воду – осел стоял.
Так выпьем же, друзья, за то, чтобы среди нас не было таких ослов!

Помните мечту одного гангстеpа? Если нет, я напомню. Он мечтал огpабить
банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев. своей тещи. Только у
плохого зятя могут pождаться плохие мысли о теще.
Давайте выпьем за хоpошего зятя и его хоpошую тещу.

С детских лет мы верим в сказки. Hо сказки очень далеки от реальной
жизни. Сказка – это когда, например, женишься на лягушке. а она превращается
в царевну! Реальная жизнь – это. когда наоборот!
Или, когда женишься на лягушке, а она – так и остается ею всю жизнь!
Или превращается в жабу!
Кто ж из нас не хочет жить в сказке.
Так давайте выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку.

Короткие тосты

Вовремя сказанный удачный короткий тост может быстро поздравить юбиляра, развеселить компанию и подстегнуть поднять бокалы. При этом гости не скучают, слушая длинный монолог. Представляем вашему вниманию сборник лаконичных тостов на все случаи жизни. Запомните хотя бы несколько из них и будете в центре внимания весь вечер.

Содержание:

Смешные и прикольные короткие тосты

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться коллективно. За великую силу коллектива!

Давайте выпьем за то, чтобы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.

Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!

Выпьем за нашу удачу, хоть иногда пусть бьется в наших силках птица счастья!

Счастья! Добра и зеленого бабла!

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

Лучше поздно, чем не до дна!

Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть?!

Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех мужчин с таким недостатком!

Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!

Давайте выпьем за дружбу, ведь именно она умножает радости и разделяет печаль!

Поскольку поводов пить больше нет, то давайте выпьем за «проводку»! Итак, пьем и думаем про водку!

Будь здоров сто веков!

Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем и было где!

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Рождение блага есть благо. Рождение может быть человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере.

Предлагаю выпить за понимание! Без него в нашей жизни было бы не так все мирно и гармонично.

Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

Елки-палки, лес густой,
Оштрафуют за простой!
Выпьем, братцы, за мужчин
Мы без видимых причин!

С хорошей компанией, как говорится, грех не выпить. Так давайте не будем грешить, а, подняв бокалы, выпьем. Вздрогнули!

Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям. За единство противоположностей!

Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги – на костылях!

Пусть всё всегда проходит мимо,
Кроме здоровья, денег и интима!

За свою семью рюмочку я пью!

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!

Еще Аристотель говорил, что у двух друзей одна душа на двоих. Так выпьем за единство наших душ!

Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

За то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана!

Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Ведя борьбу с зеленым змеем,
В душе вполне мы все его клянем,
Но долг всегда отдать умеем:
Раз надо выпить, мы и пьем!

С возрастом начинают изменять память, зрение, изменяет даже близкий человек, и только старые друзья остаются неизменными. За друзей!

Кто друг для всех, того я другом не считаю. Так выпьем за узкий круг друзей!

Состав пожеланий всегда одинаков:
Побольше здоровья и денежных знаков!

Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!

Выпьем за ВДВ – Веру, Доблесть и Везение!

Говорят, что человек, достигший вершин власти, потерян для друзей. Поднимем бокалы за то, чтобы дружба не умирала даже у вершин власти!

Давайте выпьем за то, что бы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!

Мужские короткие тосты

Нет такого понедельника, который не уступил бы место вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!

Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!

Как много одиноких мужчин мечтает о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же осуществятся наши мечты!

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!

Хорошая жена – спасение жизни. Так выпьем же за это!

Выпьем за женщин, которые заставляют чаще биться наши сердца!

Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших верных жен!

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!

Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!

Женские короткие тосты

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Любимого нужно холить и лелеять: от этого у него растет холка и лелейка!

Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить. Мы же выпьем сейчас за настоящих мужчин!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки!

Давайте выпьем за то, чтобы в вашем доме всегда была мука, а не мука. Чтобы у вас была норка на плечах, а не норка от крота на даче. За муку и норку. За достаток в вашем доме!

За нас, красивых! За них, богатых!

За нас, красивых! За вас, доверчивых…

Поднимем бокалы за ВЛКСМ – за Всех Ласковых, Коммуникабельных, Смелых Мужчин!

Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва!

Тосты на праздник. Тосты с праздником

В ыпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что.

Д авным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

Т ак выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля – перпендикулярно!

Д евушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.

Э кскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил.
– Как отблагодарить тебя. Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
– Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, – лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.

Д авайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!

В ыпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

Г оворится торжественно:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

З а мужество женщин,с которым они отстаивают свою женственность!

С олнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!

О дин мужчина хвастался своим знакомым:
– Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
– Как? Каким образом? – спрашивают его.
– Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

П рикольный женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел.

Ж енский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю!

Д авайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами!

Д авайте выпьем за женщин.
Нам-то все равно, за что пить,
а им – приятно.

В одном городе была баня. И было в той бане две секции – женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой. И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места. Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки. Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали.
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают.
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

З а счастье не пьют – за него борются
За здоровье не пьют – за него молятся
За любовь не пьют – ею занимаются
Выпьем за мечты – пусть они сбываются!

– Д евушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
– Короче, девушки, будьте доступными!

В сякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

В ыпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

П ьянству – бой! Так выпьем перед боем!

В ыпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!

Б арон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!

К арабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
– Укусила змея, что делать?
Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
– Надо быстро отсосать!
Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот. и закрыл его.
Укушенный спрашивает:
– Ну? Что передал доктор?
– Доктор сказал. ты все равно умрешь!
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!

В ыпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало.

В ыпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

О тпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: – И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? – Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом.

С идят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп – и у всех до колен.
У журналиста – язык
У директора – живот
У землекопа – руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

В стретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
– Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!

Н овогодний тост:
“Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг. “

Н а пляже девочка спрашивает свою мать:
“Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек – оттопыриваются?”
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:
“А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”.
Предлагаю тост за богатые кошельки!

Ж енский тост.
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых – они на нас никогда не женятся. И не за разведенных – они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых – они любят своих жен и не забывают нас!

З наете, чем сказка отличается от были? Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Д авайте выпьем за то,
чтобы поздней ночью мы шли по улице
и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!

Д евушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз – он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – его уже не было.
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

И ду я как-то ночью по парку, луна, звезды,и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды.
и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды.
и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

ромко обращаясь к гостям)
Я хочу выпить.
(Значительно тише)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Т ост:
Есть тети как тети
Есть дяди как дяди
Есть люди как люди
Есть б*яди как б*яди.
Есть люди как б*яди
Есть б*яди как люди.
Есть дяди как тети
И тети как дяди.
Так выпьем же за чистоту наших рядов.

К огда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что уфранцузов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это незначит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Н а одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -джигит.Так выпьем же за перспективу!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30